Преди няколко дни ми се развали патронът на кухненската чешма. Обикновено малките ремонтни дейности у дома ми идват отръки – това да накарам хладилника да не бучи като го изритам, или да оправя зеещата врата на гардероба като я подпра от външната страна със степера е направо нищо работа за мен; човек ще каже, че имам диплома за това! Обаче тоя път не успях да се справя – водата продължаваше да шурти отвсякъде, и затова се принудих да се обадя на Боби – моя човек за всичко, който е в състояние да запуши всяка дупка и да прокара ток даже в гъза на язовец.
Боби дойде с брат си Милен и щляпа-шляпа с калните обувки се настаниха около кухненската маса. Забравих да кажа, че Боби живее с усойница под формата на жена и от нерви са му окапали всички зъби без два горни, а Милен е безработен и в перманентна депресия (последно беше отключена заради това, че библиотекарката, в която бил малко влюбен, заминала да живее във Велико Търново и той така и не успял да й разкрие чувствата си). Почерпих ги по едно уиски, Милен въздъхна и каза: „Ееех, добре си живееш ти! Вуче да си на тоя свят!...“ Оправиха чешмата и се изредиха в тоалетната преди да си тръгнат. Чак по-късно установих, че или само единият или и двамата не са успели да насочат инструментите си в правилната посока. Всичко беше опикано, а като бонус ми бяха оставили и две лайна с формата и големината на шоколадови бонбони.
Този тоалетен вандализъм ме накара да се замисля за неудобството от това да пускаш чужди хора у дома си и затова разпитах няколко човека кои неща най-много ги дразнят, когато имат гости и особено ако задържат за по-дълго време,
Ето как обобщих отговорите им и ги подредих в списък с десет съвета за това какво не бива да правим когато сме на гости (с преспиване!).
1. 1. Ако гостувате на двойка без деца, в никой случай не искайте да се мушнете при тях в леглото под претекст, че са ви студени стъпалата. Ако в семейството има деца, още по-нежелателно е да си топлите краката в детските креватчета!
2. 2. Учтиво е да попитате дали може да помогнете в приготвянето на вечерята, но не предлагайте сами да я сготвите при положение, че намерението ви е да направите някоя екзотична манджа, с която рискувате да причините страдания на домакините си, вкарвайки ги в тоалетната за няколко дълги и мъчителни часове.
3. 3. Ако останете сами, не си запълвайте времето като преподреждате гардеробите или разтребвате всекидневната, понеже според вас домакините ви са твърде разхвърляни. Помнете, че всеки има право на личен хаос в собствения си дом и никой не обича да му навирате маниакално-компулсивните си разстройства под носа му.
4. 4. Не пробвайте с близане, душене или с натиск с пръст храните в хладилника.
5. 5. Ако домакините ви имат бебе, не се опитвайте да се сближите с него. Първо, защото самите вие може да съжалявате, понеже в един момент хората ще решат, че се справяте чудесно с малки деца и да го оставят на вашите грижи, докато са на работа/театър/правят секс. И второ, самите те могат да съжалят за решението си в момента, в който осъзнаят, че всъщност децата не са вашата слабост и по-скоро бихте накарали бебето им да спре да реве, насилвайки в гърлото му 20 грама коняк, отколкото да го полюшкате и да му попеете.
6. 6. Не отказвайте да изгледате 1350-те снимки, направени при последната семейна екскурзия в Испания. За някои хора да не се възхитите на майсторството им да снимат кактус или жена им с горнище на анцуг и портмоне на кръста от пет различни ъгъла е по-обидно дори от това да не харесате мусаката им, която упорито наричат лазаня.
7. 7. В никой случай не си и помисляйте дори да правите секс с член на семейството. Понеже и заради това доста често хората се сърдят. (Но не и колкото, ако не разгледате търпеливо снимките от Барселона!)
8. 8. Не пушете в леглото! Не е сигурно, че домакините ви ще имат застраховка срещу пожар, причинен по невнимание.
9. 9. Не мастурбирайте в леглото! Не можете просто да кажете на домакинята, че това засъхнало, втвърдено петно на чаршафа е от пукнат мехур на крака! Не мастурбирайте и върху случайно попаднала ви под ръка плюшена играчка. Не може да знаете какво децата си слагат в устата.
10. 10. Не оставяйте никъде повече от три дни. Има ли смисъл изобщо да обяснявам защо?...
