Тъжна истина за опитите за самоубийство е, че често единствените, забелязали са тези, които успяват. И все пак всяка година, около един милион американци се опитват да се самоубият, и се провалят.

Техните истории често остават неизказани поради стигмата, срам и страх от задействане опасни идеи в други. (Говорейки за самоубийство в контекста на грижа и съпричастност не, всъщност, да доведе до по-самоубийство.) Това мълчание в обществото има последствия-оцелелите често изпитват дълбока изолация, докато членовете на семейството, приятели и професионалисти с психичното здраве, са останали с малко прозрение за това как те могат да се свързват с тези борят с мисли за самоубийство.

Въпреки, че климатът на секретност се променя. Чрез онлайн форуми, партньорска към партньорската групи за подкрепа и табу-чупене движения като живеем чрез Този, и време за промяна, хората говорят за техните опити и намирането на състрадание, връзка и силата да се върнем назад в живота си.

В натрапчива Попитайте Reddit конци, три оцелели написаха открито за деня, в който се опитах да сложа край на тяхната болка. Говорихме с тях за миговете преди, по време и след опитите им, заедно с техните отражения днес.

David, 31

Възраст при опит за самоубийство: 15

Какво си спомняш за деня?

Там не е специфичен нещо, което да го накара. Животът ми е пълна каша-майка ми и баща ми бяха загубили своите родителски права, когато бях на 13 и аз живеех с моя дядо, злоупотреба с алкохол, който ще каже неща, за да ме харесват ", и ти ще бъдеш наркоман точно като родителите си. "Имах чувството, че никой не ме обича и аз никога няма да се поберат в и имат място в света. Просто бях толкова уморена от чувство по този начин. Хареса ми не е будна. Аз не мисля, че някой ще ми липсвам.

Ходех на училище и това е просто един нормален ден. Тази вечер, аз взех две 100-брой бутилки от Tylenol PM и изложени всички хапчетата в малки групи от по пет. Една бутилка е използвана частично, така че общо е имало 183 хапчета.

Взех ги и пет в даден момент, с малка почивка между всеки, в течение на един час или два. Стана този вид механичен акт-просто нещо да се направих, като шареше с химикалка. Седях в стаята ми да гледам Walker: Texas Ranger и Kung Fu: Легендата продължава на TNT Network. Дядо ми може да са били у дома. Не си спомням. Бях вцепенен.

Той не ме удари, което бях направил, докато не е завършен.

Това е, когато аз започнах да си мисля: "Това е краят. Това е краят на моята история. "

Не беше много религиозен, така че аз не мисля, че има щеше да бъде щастлив задгробен живот или нещо ме чака. И това наистина ме откачи.Мислех, че се обади на някого, но аз не знам на кого да се обадя и аз си помислих, че може да влоши нещата. Аз се бори тези различни подтици-он, за да се опитаме да живеем, а другият просто да си легна и да приеме това, което бях направил. В крайна сметка, аз се отказах.Открих моята котка, Minnie, които бяхме открили в улей боклук, и я прегърна. Казах й: "Аз те обичам, но аз трябва да отида."

В този момент, аз събори плаче. Разбрах, че все още има неща в света, които ме интересуваше и това ме направи щастлив. Все още имаше неща, които исках да се мотае в, но вече беше твърде късно. Самият аз извиках да спи.

Събудих се около един ден и половина по-късно, слаб и замаян и покрит с хрупкава зеленикаво синьо повръщано. Бих повърна достатъчно, за да живеят. Бях толкова облекчен, толкова щастлива. Приятели се бяха опитали да ме наричаш да попитам защо не отиде на училище.

В следващите няколко дни, аз пак се чувствах добре. Виждах всички неща в живота ми, които бяха толкова добри-нормалното нещо като да си в състояние да се разхожда и да види дърветата и виж моя домашен любимец. Дори храната ми вкуси по-добре.

Какви са вашите мисли сега?

В годините след този ден, живота ми всъщност стана по-лошо от това е вече, няколко пъти. Никога не съм опитал се самоубия отново, все пак, защото си спомням, че в този последен момент, аз не искам да умра.

Аз съм имал толкова много невероятни преживявания в живота, че щях да пропусна, ако бях умрял, нали знаеш? Пътувах по света. Влюбих се.Отидох в колеж, а след това право на училище. Аз съм направил всички тези неща, които още тогава, че никога не бих си помислил, беше възможно. Аз щях да пропусна най-добрата част от живота ми.

Тя не получи по-добре. Тя има по-добри за мен.

Вивиан, 27

Възраст при опит за самоубийство: 17

Какво си спомняш за деня?

Аз прекарах моя "последната" ден се опитва да стигне до мир с моето решение.

Събудих се на около 9 AM бях планирала целия ден в аванс, и знаеше точно какво ще правя.Родителите ми заминаха за работа и Прескочих училище.

Аз седнах на пода на спалнята ми в тишината. Мисля си. Опитвайки се да се примиря с факта, че аз се планира да се самоубия тази вечер.Предполагам, че е ритуално в известен смисъл. Денят пое медитативно, сюрреалистично. Аз си направих лека храна и чайник, и седна на пода с лаптопа ми и започна да пиша моите бележки. Аз написах бележка на всеки човек, който е бил влиятелен в живота ми.Написах един до майка ми, баща ми, брат ми, моите учители, приятели мои. Отне ми цял ден. Някои от тях бяха топло и красиво; други бяха горчиви и Curt и гневни. Реших, че ще е последната ми възможност да кажа, всеки човек точно какво мисля за тях.

Написах неща в тези бележки бих никога не съм казвал на глас. Казах на толкова много от приятелите ми, когато съм ги обичал, въпреки факта, че съм бил известен в моя социален кръг като доста студено. Аз винаги ги е обичал, аз просто не съм много демонстративен вид на човек. Но аз исках да знам, без съмнение, че го направих. Казах на майка ми Съжалявам, че губи 17 години парите й. Казах на брат ми, че си мислех, че трябва да отвори очите си и ума си. Казах на моя баща насилник да отиде на майната си.

Тази нощ, когато всички бяха заспали, Промъкнах до пистолета кабинета на баща ми е на около 3 AM. Беше тихо. Наистина, много тихо и спокойно. Бях странно в мир. Беше почти медитативно.

Откраднах бутилка уиски от шкафа за алкохол и изпи половината от него. Знаех, че когато баща ми остави си пистолет кабинет ключове, така че ги бях откраднат в нощта преди. Отворих шкафа и грабна един пистолет.

I постановил, че пистолет в главата ми толкова дълго, дълго време. Бях уплашена и развълнувана и ядосан и тъжен и щастлив и примирено и ужасен.

Моите инстинкти за оцеляване се пробудиха и аз мислех за нещата в живота ми, че бях направил и не бяха направили, за хората, които ще бъдат засегнати от това, какво може да бъде моята реакция на училището. Мислех, че за това, което погребението ми ще изглежда така.

Държах пистолета към главата ми, а след това я съборят. Я вдигна, я съборят. Това продължи много, много дълго време.

Най-накрая дръпна спусъка.

Той без светкавица. Не се зарежда.

Изведнъж почувствах огромно, огромно чувство на облекчение. Бях в сълзи и се кикотеше лудо. Това е абсурдно. Дойдох трясък обратно към реалността. Помислих си: "Какво, по дяволите правя?"

Аз си легнах. Аз никога не съм го пробвал отново, тъй като. Някой ден мисля, че ще има смелостта да каже това, което съм написал на хората в реалния живот.

Какви са вашите мисли сега?

Този ден направих моя свят много по-голяма. Аз започнах да осъзнавам, че всичко в живота ми, всичките ми проблеми, бяха много тривиални.

Има един човек, който е много добре известно, за скачайки от моста Голдън Гейт и оцеляване. Той каза, че точно преди да удари водата, той изрази съжаление, отдаване под наем на релсата. Това е точно това, което изпитва. Седях там с пистолет в главата ми и това чувство на амбивалентност е наистина невероятно. Това допринася за чувството на облекчение се чувствах след това.

Аз накрая работи в гореща линия за самоубийство и че е много отразяващи. Аз трябва да се види много прилики между хора, които са били суицидно-те имаше вид на тунел виждане, мироглед, който е толкова тясна. И това ме накара много тъжно, защото знам, че много от обстоятелствата в живота, те са били в и проблемите, които те са имали са overcomable. От гледна точка на емоциите, най-големият предиктор за самоубийство е безнадеждност. И това са хора, които изпитват крайна безнадеждност. Те бяха много неспособни да виждат миналото собствената си болка.

Решавайки да се самоубиеш е огромен решение. Това е най-важното решение, буквално, че ще направи в целия си живот. Това дава основание за всяка капка усилие, което имате, преди да се откаже.Трябва да се достигне. Вие наистина трябва да се достигне. Има лечения там. Аз бях в състояние да се види по-голямата картина.

Осъществяване опит за самоубийство е като учител, който администрира теста първо и след това преподава урока след това. За съжаление, за много хора, които правят пълно самоубийство, този урок никога не идва.

Кристина, 23

Възраст при опит за самоубийство:18

Събудих се чувствате доста ведър и надежда за бъдещето. В деня преди, моят лекар ми даде рецепта за Xanax, и аз се радвах, че най-сетне има чувство за контрол.

Това беше най-съвършения ден, докато вървях към автобуса и отивах да работя. Бях рецепционист. Започнах текстови приятеля ми и ние в крайна сметка да не влязат в голяма борба за нещо. Нещата, които казах за мен бяха толкова ужасни. Той беше последната ми подкрепа, подслон ми далеч от семейството ми.

Бях се чувствал истински тъпота. С поглед към живота си отвън, нямах реална причина да бъда нещастен. Имах здравето ми. Имах работа. Не знаех, че това, което аз исках да направя, за кариерата, но това изглеждаше нормално. Аз се превърна от такъв изходящо човек в училище на някой, който не може да отиде в партията на близък приятел, без напълно да се възбужда. Не знаех кой съм вече. Бях прилепен към живота без никаква реална причина.

Така че аз просто реших, че е това. Станах, излязох и хванах автобуса за дома. Веднага след като слязох от автобуса, преоткрих най-божественото от чувства: цел. A цел да умреш, да, но това беше много повече, отколкото за други цели, най-малко. Гледах сиви лица пътуващите стичат покрай мен, ще работи, по магазините, по домовете си. Той изглеждаше като такъв живот на безсмислено повторение.Чувствах се толкова спокоен. Serene. За първи път в паметта ми тежката тъпота в задната част на главата ми се беше вдигнала. "Ох ..." Дишах, "Така че това е щастие."

Влязох в къщата, детството ми е дома.

Аз наизуст пътя на слънцето докосна мебелите, и миризмата на прах, кожи и килим.Дадох кучето ми целувка и мина през всяка стая, да плаче и да се сбогува.

Гледах снимки на коледни елхи и семейни събирания-щастливи неща, които вече не се чувствах част от живота ми. Аз просто си спомних виковете и страхът и изолацията в собствения си дом. Бях толкова отчаяно искх да си отида.

Майка ми беше медицинска сестра, така че ние винаги имахме доста голяма аптечка. Започнах системно събиране на лекарства: paracetemol, кодеин, ibprofen, антихистамини, анти-гадене хапчета, всичко.

I орязана ми бельото и се качих в Duckie пижамата панталоните на приятеля ми и моят любим чай ООН. I вдъхна миризмата му и потреперих. Обърнах се на компактдиска той направи за мен.

Разделих 49 оставащи приспивателни в две спретнати купчинки. В една глътка взех половината заедно с други медикаменти. Ефектът беше близо до мигновен.

Започнах текстови. За майка ми: "Обичам те." За баща ми: "Иска ми се, че ме обичаш повече." За сестрите ми: "Съжалявам." И с него? "Моля те, кажи ми още един път, че ме обичаш."

В продължение на пет минути, аз чаках за отговор.

Имам едно парче хартия и надрасках писмо:

"Много съжалявам. Аз съм просто така отчаяно нещастен. Моля те прости ми. Не им позволявайте да ме разфасоват. Любов, Кристина. "

Проверих моя телефон за последен път. Имах пропуснато обаждане от майка ми, а текст от сестра ми ("Съжалявам за това, което? RU OK? :-)").И нищо от него.

Другата половина от хапчетата слезе лесно. Гърдите ми тежаха.Изправих се за последен път, хвърлих главата ми назад и се засмях manically.

I "умира" да "No Sound Не вятъра" от редактора.

Събудих се три дни по-късно в реанимацията с баща ми, който не беше казал и дума за мен в девет месеца, държи ръката ми.

Какви са вашите мисли днес?

Когато се събудих, бях много ядосан, че не е работил, и се чувствах изключително уязвима. I е прехвърлен в психиатрична клиника и на постоянно часовника. Отне години преди аз почувствах благодарен, че съм в състояние да имат втори шанс.

За всичко, което преживях, аз чувствам, че съм много по-устойчива. Аз избирам моите битки и си казвам: "Това няма да ме разстрои и днес." Той най-накрая ме удари толкова ясно като бял ден, че аз исках да стане медицинска сестра. Свърших първата ми година в училище за сестрински грижи. Чувствам се много по контрол в живота ми.

Аз открих, че като моята история на депресиите и самоубийствата е избледнял повече в историята, това е нещо, което харчат по-малко и по-малко време да мисля за, което е хубаво нещо, но също така и по-малко време да говори за. Тя може да бъде трудно да се обсъди - това е нещо, което аз често просто искате да забравите за. Но аз се чувствам определено ниво на отговорност при обмена на моята история.

Ако можех да дава съвети на 17- или 18-годишният моята самостоятелно, или някой в подобна ситуация, би било, че той може да получи повече от добре. Животът може да има значение, и че може да има контрол. То може да бъде дълго, труден път, но това не е този, който трябва да пътува сам.